Bejelentés



Viccek
Cigány és zsidó viccek

MENÜ

Ingyenes Angol online nyelvtanfolyam kezdőknek és újrakezdőknek. Ráadásul most megkapod ajándékba A Hatékony Angol Tanulás Titkai tanulmányom.








Mi a különbség a holokauszt és egy tehén között? Egy tehén nem tejel 70 évig.
A cigány leakarja százalékoltatni magát. Elmegy a bizottsághoz, meglátja az orvos, és megkérdezi tőle: Milyen betegsége van? -Nem tudok menni. -Ne mondjon ilyet, a saját lábán jött be. -Jönni tudok, de menni nem!


Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed: - Hova-hova Gazsikáim? - Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram! - Moziba, és mit játszanak? - Hát, a Milliomos cigányok, című filmet. - Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt? - Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!


Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velük Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!


Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre??? Hogy az evezősök levegőt vehessenek.


- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv? - ??? - Lopj két tojást...


Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi: - Hát te meg mit leskelődsz? - Bent fürdik a feleségem! - És? Nem láttad még meztelenül? - De igen, csak még fürödni nem láttam.


Hogy hívják a töröttlábu cigányt? -Gipszi


Mi az? Egy fekete pont a Holdon? - Egy cigány a Holdon. Két fekete pont Holdon? - Két cigány a Holdon. Ha fekete az egész Hold? - A megoldás!


A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd: - Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot! Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik: - Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!


Cigány örökbefogadás A cigány feleség telefonál a férjének: - Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!


A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet. - Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány: - Nem kell kérni, ingyen van. Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet. - Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány: - Az, de szaga az van!
A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?


- Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög.


Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését: - Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma! - AL-MA A következő kérdést Pistike kapja: - Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte! - KÖR-TE Az utolsó kérdést Dzsunior kapja: - Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!


Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplő ruhában...


Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr: - Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há` kérem, ez mind a enyimé! - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há` a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Mi a cigány rémálma? - ??? - Munkabalesetben meghalni.
Cigány asszony terhes tanácsadáson van. - Na ki a gyerek apja? - kérdik. - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?


A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol. Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja: - Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát. Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát. Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle: - Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja? - Gyalog ment haza

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón. - Mi van a zsákban? - Homok kérem alássan! Megnézi, tényleg homok. - Mehettek. Cigányok el, megszólal az egyik: - Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól: - El tudja olvasni? - Nem. - válaszolja a cigány. Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki: - És így? - Így sem. Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál: - Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni! - Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval. Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet. A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált: - Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát? A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi: - Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal: - De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit! Mire az asszony: - Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak: - Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at. Cigány: - Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé. Erre a tündér hosszas gondolkozás után. - Hát akkor legyél intimbetét!

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr: - Mi az a válladon Gazsi? Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát: - Ja, éz csák egy falevél! - Nem azon, a másik válladon! - Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van. - Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle. - Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni! - Hogy-hogy? - Megkérdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy:beee
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.
-
Miért nem szabad egy cigány nőt kinyalni? - ??? - Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. -Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit. -Hát persze!-szól a válasz -Akkor mondja meg mivel világítanak odalent? -Hát, petróleummal. -feleli -Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának -Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy -Dolgozott már bányában?-kérdezik. -Hát természetesen. -Akkor mivel világítanak odalenn? -Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Cigány bámulja a juhászt, amint jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász: - Na cigány, kérsz egy harapást? Cigány: - Igen! Juhász: - Bodri, csibész!!!

Csörög a telefon Kolompáréknál: - Há` csókolom! Á Gázsit ké`ném! - Nemtom` adni, épp fürdik. - Fü`dik?! E`nézést, akko téves...

2080-ban a budapesti parlamentben egyik képviselő mondja a másiknak: - Há dik mán Gázsi, má megin ez a mágyár kérdés!

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Egyszer egy haláltáborban vetélkedôt rendeztek a rabok, hogy ki tudja a legtöbb szöget beverni a falba a fejével. A zsidó 2 szöget vert be, utána elterült. Az olasz 3 szögig bírta. A lengyel már a kilencedik szögnél tartott, mikor valaki felhívta rá a figyelmét, hogy fordítva tartotta a szögeket.

II. világháború. Zsidó háza. Kopognak. - Ki az? - Barátok. - És hányan vagytok? - Fünf.

Vízilabdamérkôzés, Hitler a bíró. Behívja a csapatokat: - Baloldalt fehérben a zsidók, jobboldalt feketében a krokodilok.

Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút: - Mi szeretnél lenni? - Autószerelô. - mondja a fiú. - Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?

A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz. - Hogy hívnak fiacskám? - Tomi. - Na gyere, Sztárt csinálok belőled!

Hitler megint megkérdez egy másik kisfiút: - Hány éves vagy? - Két hónap múlva kilenc. - A kis optimista.

Hitler futóversenyt indít Auschwitz-ban, azzal a kikötéssel, hogy az elsôt és az utolsót lelöveti. És azt mondja: - Jöhet az elsô páros!

Egy munkatáborban Hitler beszélget az emberekkel, a magasugrás jön szóba. Elrendeli, hogy mindenki kapjon annyi szelet zsíros kenyeret, ahány métert tud ugrani.Megkérdez egy zsidót: - Hány métert tudsz ugrani? - Egyet. - Meg is kapja az egy szelet zsíros kenyeret. Kérdez egy másikat: - Én kettôt. -Kap két szeletet. Megkérdez egy cigányt is, aki fondorlatosan, hogy sokat kapjon, sokat mond: - Én hat métert is ugrok! - Erre felordít Hitler: - Azonnal lelôni! Át tudja ugorni a kerítést!

A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján: - Nyissák ki! Kintről egy kéjes hang: - Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).

A zsidók ott sorakoznak a gázkamra előtt. A lágerparancsnok fel-alá sétál mellettük. Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz: - Mondd, szeretnél tovább élni? - Igen! - Akkor állj a sor végére.

Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé: - Emberek, magukat ma elengedjük. - Éljen, éljen, köszönjük. - A kéményen át.

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt: - Kinek a hozzátartozója halt meg akkor? Pistike megszólal: - Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban. Tanárnő: - Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet. Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Móricka: - Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban. Tanárnő: - Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet! Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő: - Móricka megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád? - Persze: Jól berúgott és leesett az őrtoronyból.

Hitler sétálgat egy szakadék peremén, előtte sorbanálló emberek. Odaszól az elsőnek: - Hajoljon előre! Az ürge így tesz. Hitler nézi egy pillanatig, majd belöki a szakadékba. Odamegy a második emberhez: - Hajoljon hátra! Pillanatnyi gondolkodás után őt is lelöki. A harmadiknak is odaszól: - Tárja szét a kezét! Majd őt is lelöki. Egyszer csak a házból kiszól Eva Braun: - Adolf, jöhetnél ebédelni, ha befejezted a tetris-t.

Hitler odaszól a zsidóknak: -Diszkó lesz a kohóban! -És ki játszik? -A 100 fok celsius!

Hitler megkérdezi a kis zsidót: - Mi leszel ha nagy leszel? - Katona! - Nem ugy kérdeztem, papucs vagy szandál.

Hitler megkérdi a lágerben egy zsidó fiútól. - Hány éves vagy fiam? - 18 leszek. - Az nem olyan biztos!

Reggel azt mondja Hitler a zsidóknak: - A fele társaság hazamehet! Örülnek a zsidók, mire: - De derékban felezünk!

Hitlernek jó napja van és azt mondja a zsidóknak: - Aki átússza ezt a medencét az szabad! Neki is lát az első zsidó, de az egyharmadánál elsüllyed. Jön a második zsidó. Ő már a feléig elúszik, majd elsüllyed. Jön a harmadik zsidó, neki már csak két karcsapás van hátra, majd ő is elsüllyed. Ekkor Hitler megszólal: - Na, már azt hittem, hogy saválló!

- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni? - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.

Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka? - Mert a zsidónak csak tíz újja van !

- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből? - Nem tudom. - Nagyon helyes! - Mi a különbség a kenyér és a zsidó között? - A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.

- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban? - Ajtón be, kéményen ki.

- Mi az abszolult rehabilitáció? - Szappanból zsidót csinálni.

Hitler: Zsidók, ma nem lesz vacsora. Elromlott a vetítőgép.

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz: - Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel! - Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók. - Kuss disznók! Autosurf Websyndic
ImageChef Custom Images

l Web Stats free counters








Ingyenes honlapkészítő
Profi, üzleti honlapkészítő
Hirdetés   10
Végre értem amit angolul mondanak nekem, és megértik amit mondok.

KÖSZÖNÖM NOÉMI!